Blah.

Hace como un chingo que no escribo en mi blog super ozom. Siempre me gusta regresar porque en realidad puedo escribir como se me da mi regalada gana y de lo que quiera.
Ya empezó el 3er semestre, va muy rápido pero a la vez quiero más. De repente me desmotivan las materias que llevo, y nada más veo la manera de cómo hacerle para que salga lo que sea. Aún así siento que no pongo todo de mi, en nada. Siempre que quiero hacer algo que sea como todo hobbioso me quedo o a principios o a la mitad. ¿Será que es costumbre mia no acabar las cosas? Solo hago eso en aspectos de mi vida que se que no le afectan a los demás, fuera de eso si hago las cosas, las termino sea como sea pero lo hago. Me he dado cuenta que yo siempre considero a los demás para ciertas cosas, en ese aspecto soy la persona menos egoísta, un ejemplo muy tonto podría ser el hecho de que me levanto mucho antes que mi hermana (a las 5 a.m) y hago de todo, literal de todo, para hacerle el menor ruido posible. Así tan pendejo como detener la pinche manija por 30 años para que no suene al abrir y al cerrar, como vestirme con la luz apagada...es todo un reto pero lo hago pensando en ella. Así me pasa con muchas cosas, no sé si esto sea bueno o malo pero luego siento que la gente es ingrata o hasta cierto punto ni les importa y de repente frustra porque yo siempre veo la manera de que todo esté relajado o no sé ni como chingados decirlo y es como puta madre. Tanta mierda en la cabeza me ha hecho pensar o actuar de cierta manera porque así como pienso mucho las cosas, reacciono impulsivamente y luego me arrepiento por las reacciones de los demás; me disculpo y lo acepto, pero si los demás hacen algo así conmigo hacen de todo DE TODO para no aceptarlo y no disculparse y eso me encabrona demasiado, así como me encabrona me entristece.
¿qué pasará con la gente en general que luego cuesta entender y aceptar cuando estamos mal? A veces siento que no estoy diseñada para tener relaciones de cualquier tipo, siempre hay algo...siempre. Tal vez debería de ser como esas personas ermitañas porque todos mis problemas se ven envueltos por una persona, por ese alguien más que no me deja vivir en paz aunque lo intente y por ratos lo logre.
¿sólo debería de confiar en mi misma? ¿debería de guardarme ciertas cosas? ¿debería de pensar más las cosas? ¿debería saber que carajos hacer? ¿debería hacerme la desinteresada porque los demás proyectan conmigo eso? Tantas preguntas con respuestas obvias, pero no lógicas. Y es que bottom line así soy, se las respuestas de muchísimas cosas en cuestión a la reflexión personal que hago pero me quedo clavada con que no es lo más racional y lógico, por eso busco otras maneras u otros porqués. No me puedo conformar con eso. No me puedo conformar con alguien que me busca para que a los dos renglones ya me esté volteando todo siendo cortante y esperando a que yo lo pregunte todo o yo lo diga todo para que simplemente sea un espectador. Yo no quiero espectadores en mi vida, por mucho que aprecio que me escuchen y por mucho que me guste yo no estoy aquí sólo para eso; así como yo doy de mi ellos deberían de dar por su parte para que esté equilibrado...neta no es difícil.

Ash no sé, ya me harté. Llegué al momento del día en el que todo me tiene hasta la madre, ultimamente está pasando muy seguido y cuando no quiero agobiar a alguien con mi aparente ira hacia la vida lo desahogo escribiendo en esta madre que probablemente nadie lee pero me sirve como de diario. Aparte ya tenía la compu prendida así que mehh. Oh! Debo decir que estoy traumada con la canción de On My Own de The Used, neta que me proyecto bien cabrón y me gusta! Yo creo que ahora me iré a jetear para mañana no estar de zombie en la escuela.

So long & good night.

<3