Blah.

Hace como un chingo que no escribo en mi blog super ozom. Siempre me gusta regresar porque en realidad puedo escribir como se me da mi regalada gana y de lo que quiera.
Ya empezó el 3er semestre, va muy rápido pero a la vez quiero más. De repente me desmotivan las materias que llevo, y nada más veo la manera de cómo hacerle para que salga lo que sea. Aún así siento que no pongo todo de mi, en nada. Siempre que quiero hacer algo que sea como todo hobbioso me quedo o a principios o a la mitad. ¿Será que es costumbre mia no acabar las cosas? Solo hago eso en aspectos de mi vida que se que no le afectan a los demás, fuera de eso si hago las cosas, las termino sea como sea pero lo hago. Me he dado cuenta que yo siempre considero a los demás para ciertas cosas, en ese aspecto soy la persona menos egoísta, un ejemplo muy tonto podría ser el hecho de que me levanto mucho antes que mi hermana (a las 5 a.m) y hago de todo, literal de todo, para hacerle el menor ruido posible. Así tan pendejo como detener la pinche manija por 30 años para que no suene al abrir y al cerrar, como vestirme con la luz apagada...es todo un reto pero lo hago pensando en ella. Así me pasa con muchas cosas, no sé si esto sea bueno o malo pero luego siento que la gente es ingrata o hasta cierto punto ni les importa y de repente frustra porque yo siempre veo la manera de que todo esté relajado o no sé ni como chingados decirlo y es como puta madre. Tanta mierda en la cabeza me ha hecho pensar o actuar de cierta manera porque así como pienso mucho las cosas, reacciono impulsivamente y luego me arrepiento por las reacciones de los demás; me disculpo y lo acepto, pero si los demás hacen algo así conmigo hacen de todo DE TODO para no aceptarlo y no disculparse y eso me encabrona demasiado, así como me encabrona me entristece.
¿qué pasará con la gente en general que luego cuesta entender y aceptar cuando estamos mal? A veces siento que no estoy diseñada para tener relaciones de cualquier tipo, siempre hay algo...siempre. Tal vez debería de ser como esas personas ermitañas porque todos mis problemas se ven envueltos por una persona, por ese alguien más que no me deja vivir en paz aunque lo intente y por ratos lo logre.
¿sólo debería de confiar en mi misma? ¿debería de guardarme ciertas cosas? ¿debería de pensar más las cosas? ¿debería saber que carajos hacer? ¿debería hacerme la desinteresada porque los demás proyectan conmigo eso? Tantas preguntas con respuestas obvias, pero no lógicas. Y es que bottom line así soy, se las respuestas de muchísimas cosas en cuestión a la reflexión personal que hago pero me quedo clavada con que no es lo más racional y lógico, por eso busco otras maneras u otros porqués. No me puedo conformar con eso. No me puedo conformar con alguien que me busca para que a los dos renglones ya me esté volteando todo siendo cortante y esperando a que yo lo pregunte todo o yo lo diga todo para que simplemente sea un espectador. Yo no quiero espectadores en mi vida, por mucho que aprecio que me escuchen y por mucho que me guste yo no estoy aquí sólo para eso; así como yo doy de mi ellos deberían de dar por su parte para que esté equilibrado...neta no es difícil.

Ash no sé, ya me harté. Llegué al momento del día en el que todo me tiene hasta la madre, ultimamente está pasando muy seguido y cuando no quiero agobiar a alguien con mi aparente ira hacia la vida lo desahogo escribiendo en esta madre que probablemente nadie lee pero me sirve como de diario. Aparte ya tenía la compu prendida así que mehh. Oh! Debo decir que estoy traumada con la canción de On My Own de The Used, neta que me proyecto bien cabrón y me gusta! Yo creo que ahora me iré a jetear para mañana no estar de zombie en la escuela.

So long & good night.

<3

Vacaciones!

Ya tenía un buen tiempo que no pasaba a escribir por estos rumbos.
Ha terminado el 2ndo semestre de la carrera, osea mi primer año en la universidad
y so far so good. Parece que ha sido menos tiempo, pero aún así me ha gustado
sigo extrañando un chingo el ambiente de la prepa y aunque nada es para siempre
me alegra saber que todavía puedo llevarme con mis amigos, tal vez no los veo diario
como antes pero nos vemos seguido y salimos a empedar o a platicar, también a ver películas, a tomar café, a tomar fotos y hacer sesiones fotográficas.
Precisamente creo que a la persona que más he fotografiado es a Juan Carlos aka La Anciana, de cierta manera es como mi muso haha o como se diga, me gusta tomarle fotos y el resultado se nota, han salido cosas muy cabronas.

Al principio mis vacaciones eran dormir hasta las 3 o 4 a.m y por lo mismo despertar a la 1 de la tarde a desayunar y a ver la tele, prácticamente a estar de huevona. Eso fue al principio, después me harté y me puse a hacer ejercicio como pilates, bailar y correr en el parque con mi perro Totti. También salía esporádicamente [digamos que en vacaciones el flujo de dinero no es favorable]. Hasta en vacaciones entré en una especie de rutina, me la pasé viendo series [repetidas], nuevos programas, cociné, bañé a Totti, salí con mis primos, fui al concierto de Moenia [si, Moenia goey] emm, no sé hice varias cosas pero las más relevantes fueron las siguientes:

Ida al Pueblo
Karlis, Gabo, la Anciana y yo nos escapamos 4 días a mi casa de pueblo en
Jilotepec, Estado de México. A falta de coche nos movimos en camión y llegando nos dedicamos a ser amos de casa porque necesitabamos comida y alcohol.
Nos surtimos y técnicamente no dejamos la casa y lo que haciamos era escuchar música todo el día [los Ipods se alternaban] bailamos, cantamos, jugamos, reimos, bebimos, platicamos, confesamos cosas, dormimos, vimos Rubí, algunos leyeron mientras los otros fumabamos o jugamos con pato-pollo, nos bañamos, al otro día no, actuamos, jugamos cartas, al cartero,tuvimos una sesión de fotos, prendimos la chimenea, en fin varias cosas que en resumen fue un viaje que en verdad disfruté y yo creo que los demás también porque pudimos descansar pero a la vez pudimos echar el desmadre tan a gusto que pocas veces se disfruta tanto porque tienes que llegar a cierta hora o tienes cosas que hacer, pero en el pueblo uno va a eso. Es "la magia" del pueblo, aunque precisamente justo ahorita le decía a Karlis que la gente que va son los que hacen que el pueblo sea tan mágico y que lo goces, porque el pueblo es simplemente un lugar.

Cancún
Inmediatamente de llegar de Jilotepec, regresé a mi casa a deshacer mi maleta y
literal hacer una nueva porque ahora me iría a Cancún por 4 días con mi familia.
El pretexto fue ir a visitar a mi hermana que lleva allá dos meses viviendo porque consiguio trabajo en el Fiesta Americana Coral Beach. Cualquier pretexto es bueno
y más si tenía 5 años que no salias de la Ciudad de México.
El primer día nos la hicieron de pedo porque según llegamos tarde [lo cual no fue cierto], mandaron a la verga 2 de los 4 asientos que habíamos comprado y por lo mismo mi hermano y yo tomamos el vuelo como debía de ser, mis papás llegaron al siguiente vuelo. Llegamos al Gran Meliá y tuvimos que esperar a que nos dieran nuestro cuarto, fuimos a la playa "del hotel" y la verdad que ese momento no lo podré olvidar porque significó tanto estar parada en ropa de "citadina" en la playa recién llegada del aereopuerto y disfrutar de esa libertad/emoción que hace mucho no sentía, ya ni porque era la 3era vez que estaba en Cancún.
Mis papás llegaron, quedamos de vernos con mi hermana en el hotel para ir a comer.
Fuimos al mall La Isla por el pretexto de mi papá:
Johnny Rockets.
Yo no como carne, entonces la última vez que estuve en Johnny Rockets no me la pasé tan bien porque...no comí, pero esta vez leí bien el menú y encontre alternativa de pollo. Estaba muy rico y la acompañe con una Cherry Coke, un placer de la vida.
Después fuimos a vagabundear,me compré unos vestidos super padres mientras los demás se surtían de igual manera. **mi amnesia me hizo recordar el sentimiento que sintieron de ver a mi hermana de nuevo después de dos meses, era la mayor cantidad de tiempo que habían estado alejados, bueno eso me incluye a mí pero no me llegó tanto al verla [call me a bitch, but it's true] ni a mi hermano, pero mi mamá lloró y a mi papá le salieron unas lágrimas, lo cual fue bastante fuerte de ver porque estamos hablando de una persona que no habla de sentimientos y no los demuestra nunca en la vida** Después fuimos al centro, igual a otra plaza a hacer prácticamente lo mismo. Cayó la noche/sunset fuimos un rato a la alberca, subí al cuarto a cambiarme para irme de antro. Si, tenía muchas ganas de probar la vida nocturna de Cancún. Fuimos al Sweet, me la pasé muy bien estuve detrás de la barra, serví mi trago, me sirvieron un buen de tragos raros que en la vida había probado, shots y todo el pedo, bailé como loca, tomamos unas pocas fotos, vimos a los gringos calientes y uno se me acercó porque quería que tomara un bodyshot...claro de su cuerpo cosa que no hice, de estar peda probablemente lo hubiera hecho PERO ESE NO ES EL PUNTO, VERDAD? Y ya me regresé sola al hotel en camión con un montón de gringos ebrios que cantaban Wonderwall y después pasaron a las canciones "mexicanas" La Bamba, Cielito Lindo, La Cucaracha...fue tan cagado que obvio me uní.
Al día siguiente no me quería ni levantar, teníamos que hacerlo. El segundo día se resume en una ida a Isla Mujeres y estar todo el día en la playa, nadando, comiendo y bebiendo...claro! También aplicó la bronceada, tomé muchas fotos. Lo disfruté, realmente lo hice. Fuimos a un restaurante italiano para cenar, bastante rico y de regreso mi hermana, su amiga Tere y yo nos bajamos en The City el antro más padre de Cancún y estuvo padre porque justo me tocó la Paint Party, eso si el lugar estaba aperradísimo. Al día siguiente me desperte sintiendo que la piel me hervía, hinchada, roja pero no le dí importancia. Igual no hicimos mucho de lo que teníamos que haber hecho porque cambiaron nuestros planes. Nos quedamos en la alberca del hotel, fuimos a Señor Frog's y pedimos las yardas, no recuerdo el nombre de mi bebida pero estaba muuuy rica. Después empezó a llover como la chingada y tuvimos que aislarnos en La Isla de nuevo, ahí me dí cuenta que tenía ciertas partes más rojas de lo normal, pero igual no le di importancia. Regresamos al hotel, y esta vez no iba a salir de antro por lo cual hice algo que quise hacer desde el primer momento que llegue: Ir a la playa de noche, acostarme en los camastros mientras fumaba un cigarro y tomaba fotos, claro la música no podía faltar. Estuvo bien, igual me hubiera gustado mil veces estar acompañada. Esa noche fue tranquila.
El último día quería morirme. Desperté sintiéndome de la verga para encontrarme con una sorpresa...estaba más hinchada que la chingada y con manchas rojas en la piel que ardian mucho. No eran quemaduras del sol normal, era algo más y aparte de todo tenía ampulas. Me asusté demasiado. Le dije a mi mamá, no le dió mucha importancia tampoco y ya fuimos a desayunar, a empacar y prepararnos para dejar Cancún. No hicimos la gran cosa porque era el último día, me sentía mal y nada más teníamos que esperar. Después de un rato mi mamá comprendió que no era normal y que me sentía muy mal. Esperamos en los centros comerciales, después en el hotel hasta que pasaron por nosotros, fuimos al aereopuerto. Llegamos a mi casa y nadie traia llaves, tuvimos que hablarle a una tía para que nos las trajera. Ya extrañaba a Totti y el a nosotros. Me seguía sintiendo de la verga, pero ahora estaba igual de hinchada en los pies. Nunca había estado tan hinchada, tenía bolas de billa en las piernas y la piel me ardía...mucho. Al día siguiente amanecí peor, literal parecía como si me hubieran metido la putiza de mi vida.
Mi madre insistió en llevarme con el médico general, cuando desde el principio le dije que me llevara con un dermatólogo. El punto es que el doctor no supo ni que pedo, tenía un chingo de suposiciones pero nada concreto:
Que había sido por fumar
Herpes
Sol con limón
Reacción alérgica
Intoxicación
etc.
Aparte de que no sabía que tenía, el cabrón me hizo llorar porque me dijo
que no se me quitarían las horribles manchas y me asusté demasiado porque me veia
no del carajo, lo que le sigue.
Al día siguiente la mamá de una de mis mejores amigas me iba a atender, ella si es dermatóloga. Para esto yo no quería ni salir a la esquina por mi aspecto, pero mi mamá se encargó de pasearme por los lugares en donde estaba toda mi familia así que todos se enteraron [de hecho ya lo sabían porque mi mamá les dijo al instante que pisamos México] pero ahora todos me verían y así fue,y todos jugaron a que eran de CSI para ver porque había sido.
Llegué con la doctora, se tardó demasiado en atenderme. Se puso unos lentes graciosos de esos para darle zoom a mis heridas y me dijo que le dijera porque creía que había sido. La teoría más acertada fue la del día que mejor me la pasé:
En Isla Mujeres tomé cerveza con limón y el limón se escurrió del envase cayendo en mi piel y teniendo efectos secundarios "gracias" a los rayos del sol. Así de rápido fue el diagnóstico, lo que tenía [tengo] es Fitofotodermatosis,así se le llama a la reacción que se tiene en la piel con la combinación de ciertas plantas y el sol.
Me tranquilizó ya que dijo que era más común de lo que me imaginaba y que con un buen tratamiento me curaría y no...no me quedaría así por siempre.
Eso fue la semana pasada, y desde ahí no he hecho otra cosa más que seguir el tratamiento al pie de la letra, porque ya casi regreso a la escuela y no puedo ir así de jodida, de por si con el color que agarré tengo suficiente. Extraño mi color de piel. La moraleja es que en la vida me broncearé tanto y seré más cuidadosa al beber algo con limón estando en un lugar en donde el sol es muy fuerte.
Tengo que usar como 30 mil cremas y tomar vitaminas porque de por si soy de piel sensible, esto le vino a dar en la madre.
Sólo queda decir que ahí voy, poco a poco, mis heridas están cicatrizando, no puedo
permitir que me de un solo rayo de sol al menos en dos semanas más y tengo que llevar una vida de dama de la obscuridad.
Eso es todo por el momento, después escribiré [no mames, ¿más?] de lo que sigue y así.

As simple as that
<3

Where's your head at?

I don't fucking know.

Neta mi cabeza no termina de comprender una cosa, solo una maldita cosa.
Creo que si descubro el porqué de esta situación...podré dormir en paz.
Ahorita que estaba hablando con la Toña Jackson, y le contaba de mi crush actual
ella me preguntó:

-Has progresado en algo?

A lo que yo le contesté.

-Me dijeron su apodo y que según tiene novia...novia con la cual lleva 3 años.

Ella contestó:

-uy fanny creo que siempre t sientes atraida a esos chicos ocupados.

Then it hit me. Tenía toda la maldita razón. Me puse a recapitular el último historial de mis relaciones/crushes/galanes. Y todos tenían una cosa en común:
TODOS estaban ya ocupados.
Y no me vengan con las mamadas que por eso me gustan, porque están ocupados porque la cosa no va por ahí. La gran mayoría los conocí "solteros" para después enterarme de que tenían novias. Sé que pasa muy seguido, hay chicas que les gusta/prende que un tipo tenga novia porque así lo hace más "interesante" el hecho de querer ganarlo o el hecho de que alguien más esté interesado en esa persona.
En mi caso no lo es. Les digo que es por eso, yo no sé que tienen novia hasta un tiempo después. La verdad no sé ni que hacer, ni que pensar.
¿La del pedo soy yo? Tiene tanto tiempo que no me gusta alguien soltero.
Aunque claro, esto de mi último crush me enteré por alguien más osea que no confiaré al 100% en la información proporcionada. Me siento frustrada y sigo aún más firme con el pensar en que en los hombres no se debe confiar. Si se escuchará muy retrógrada pero mis ultimas experiencias "no son de a grapa". Que sirva
de algo el estar involucrada en estas situaciones NADA favorables.
No sé...neta no se.

As simple as that. <3

Behind a cigarette.

Mayo es el mes de mi cumpleaños.
Yay! Las 20 primaveras no me habían sonado tan alarmantes porque me pongo a pensar
más acerca de un chingo de cosas como:

-Lo poco que he logrado en mi vida [siento que me falta taaanto por hacer]
-Ya casi voy a dejar de fumar [porque me prometí a mi misma que a los 20 dejaría de hacerlo]
-Nunca he tenido un trabajo de verdad.
-Toda la música que no he descubierto.
-No he encontrado a alguien denomidado "breath taker".
-No le he conseguido novia a mi perro.
-No he llevado los juguetes a la casa hogar.

Son un chingo de cosas que me faltan por hacer que por el momento sólo recuerdo esas. La inspiración se me fue de un día para el otro [si te das cuenta ya tiene rato que no había escrito algo] But don't get me wrong...borradores tengo más de 5 yo creo, cosas que ni a la mitad dejaba por falta de inspiración o por mera hueva, como la crónica del concierto de Muse.
A falta de crónica sólo tengo que decir: Estuvo de huevos. Se escuchará demasiado a cliché pero en realidad es uno de los mejores a los que he ido, visualmente fue una chingonería y que decir de la energía proyectada por Matt, Dom y Chris.
Claro, mi predilecto es Matthew Bellamy, su voz y su estilo es orgasmeante en cierto punto y dejame decirte que en ningún momento estuve sentada [bueno sí, para agarrar mi chela y recuperar el aliento, también me echaba uno que otro smoke] y bailaba, gritaba y echaba desmadre a gusto. Espero que vuelvan a venir, definitivamente gastaría más varo por ellos, vale la pena totalmente. Con decirles que ahora siempre que hago ejercicio tengo que escuchar a Muse, aunque sean 5 canciones pero tengo que hacerlo para sentirme realizada. Lo que no me gustó fue que no tocaron mi favorita de ellos: Butterflies & Hurricanes. Espero escuchar esa canción alguna vez en vivo.

Bueno regresando a lo de mi cumpleaños, iba a hacer fiesta con mi hermana porque ella cumple 4 días antes que yo, y cuando cumplí 18 y ella 20 hicimos eso. Una peda masiva en nuestra casa y ya vinieron amigos de ambas. Realmente estuvo bien porque pusimos todo el chupe y la cena! Ya casi nadie hace eso, así que cuando alguien lo hace está más que chingón, porque de eso se trata hacer una buena peda, nada de "Ay, trae tu pomo" si te invitan, te invitan y punto!
Aunque ese no es tanto el punto, este año estuve más pensante acerca de ello:
"¿Realmente quiero una fiesta?" Don't get my wrong again....me gustan las fiestas y un chingo, PERO, me gusta más echar el pedo en casa ajena que en la mia, no sé porque. Mi hermana me dijo "Porque no puedes tomar ni fumar como bestia".
That could be true...no por la parte de tomar y fumar como bestia porque ni soy así, que hueva si tomo es lo necesario y su fumo...bueno en las fiestas suelo fumar más de lo normal. No sé de verdad me la paso mejor sin tener que involucrarme tanto en la organización ni tener que estar atendiendo a todos, ni tener que estar viendo como me divido con mis invitados, que hueva....y lo que me da más hueva es el desmadre que dejan porque al final yo lo tengo que limpiar...TODO.
Luego Totti [mi perro] se pone como salvaje, entonces tengo que dejarlo en una pensión para que no haga su desmadre. Y no me gusta eso porque como no está quieto y no para de ladrar lo tienen que topar...y claro después tengo que ir por él.
Son varias cosas, no piensen que soy una Grinch ni nada, pero si se ponen a pensar..
"¿Realmente quieres hacer cosas así en tu cumpleaños?". Ni madres, al menos yo no. Claro, ahora que da más difícil porque no sé que haré, lo único que sé es que tengo ganas de echar el mero desmadre con mi banda, en petit comité realmente.
Ya después escribiré más de esto.

Bueno dejando atrás mi pseudo crisis de los 20, me di cuenta en las últimas semanas que me he vuelto una huevona sin perdón alguno. Casi ni hago nada, a diferencia de la explotación masiva que sufrí parte en la secundaria y toda mi prepa, ahora al estar en la universidad no me exigen tanto. Casi no dejan tareas, casi no dejan trabajos, el horario está chingón y no voy los viernes. La vez pasada platicaba con una niña que antes me chocaba, bueno todavía me choca creo pero últimamente no me ha dado razones para lanzarle "el gesto" ya que ella ni lo ha hecho y ahora esta como serena por así decirlo...si bueno hablaba con esa niña y con Sanders acerca de eso, que prácticamente somos unos huevones porque como les digo, casi nunca nos dejan cosas fuertes y la neta es que nos dan todas las vacaciones posibles, todos los puentes nos los dan, entramos hasta febrero [cuando la mayoría en enero ya estaban partiéndose la madre], pero esta chica dijo algo "No es porque la escuela sea barco, tal vez no será tampoco la más exigente pero pongánse a pensar...la carrera que escogimos no es TAN demandante". No sé si pensar que es eso o que de verdad está tan cool y me gusta mucho que ni lo siento, y de que me gusta mucho me gusta mucho, estoy totalmente feliz con mi carrera y si lo disfruto, sólo me quedo pensando en eso, lo cual al final del día está bien porque ya cuando labore va a estar cabrón, es desvelo tras desvelo, pero nada que no pueda manejar. Desde el principio supe a lo que me metía cuando tomé la decisión de ser publicista. Así que salud por eso!

Cambiando un poco de tema, el semestre pasado entre que me estaba adaptando al sistema de la escuela y entre que conocía a gente nueva, me propuse buscar un atractivo visual para disfrutar aún más la estadía en la escuela ¿por qué no? Y dejame decirte que al principio me gustaron 2 tipos:
Un junkie de ojos hermosos y un fashionista tirandole a hipster.
El junkie duró como una semana antes de que me diera cuenta de que no era lo mío, entonces decidí ir con todo con ese tal hipster. Si hablamos y todo, pero al final quien sabe que pasó que decidí que fue un capricho y realmente no me gustaba, eso si su estilo está chingón todavía. A veces hago eso, si no encuentro nada parecido a mis estándares me forzo un poco a que alguien que rompe el molde entre en mi mente. Es una mamada lo sé, pero ¡tengo que tener un atractivo visual! Es tan parte de mí buscar al atractivo visual como la necesidad que tiene un perro al orinar un árbol.
Anyways, no pasaba nada y de hecho empecé a pensar que iba a estar cabrón encontar a esa persona que me gustara tanto de nuevo, dejando atrás al fracasado que no puede acabar la prepa/músico frustrado/analfabeta/punkster/sexy que estaba tan posicionado en mi mente, más que Coca-Cola en nuestros cerebros.
Y sin buscarlo [tanto] llegó. Llegó ese GOEI que iba a desbancar a todos los demás perdedores que habían entrado en mi mente sin impacto tal como el de él. Es perfecto muy a su estilo, perfecto para mí y de verdad no podía haber encontrado a alguien mejor. Es una mezcla de Gerard Way con Matt Tuck. Es altísimo [yo creo que está cerca de los 2 mts.] He's something beautiful...a contradiction. El pelo negro y mediano, tez blanca, facciones finitas con aires rockerones/metaleros al igual que su estilo. Un trasero envidiable y el cuerpo "cuadrado" como dice una amiga, lo dice que según porque es muy alto pero no gordo, de hecho esta un poquito chubby. Lo único que pude decir cuando lo vi fue:

"Mmm...sensual!" Y ¿qué crees? Así es como le digo cuando hablo de él, es como su apodo y mis amigas también lo usan. De ser el tipo al que veía y me parecía sexy paso a ser el guey que me gusta mucho. El pedo es que no tenemos amigos en común y no es lo mio acercarme de la nada así por mis huevos, porque ni tengo. De hecho no sé mucho de él, sólo sé que lo quiero conocer. Por alguna extraña razón siento que él está bien, aparte de estar bien bueno. Hemos cruzado miradas y me quedo como niña de primaria haha, ya se ma había olvidado lo que era que te gustara alguien y que inconscientemente le empezaras a coquetear. De hecho en algunas ocasiones lo "caché" por así decirlo barriéndome [espero que haya sido de buena manera] y después diciéndole algo a su amigo, mientras yo me hacía la más fresh en toda la escuela haha. Sólo me dijeron que estudia lo mismo que yo y que de hecho va un semestre arriba que yo, nada mal ¿eh? Lo último que supe de él fue hace una semana [claro, antes de empezar la súper semana santa reloaded] terminó la última de mi clase mientras presionaba a mis amigas para que se apuraran y pudieramos ir al patio para echarnos un cigarro y porque no...para ver si estaba mmm sensual ahí.
Salimos, salieron las propuestas de ir a chelear, no lo vimos así que nos dirigimos a la casa de una chica que va en mi salón que está bastante cerca de la escuela.
Pero primero teníamos que ir a surtirnos de hartas caguamas y hartos cigarros, por lo que nos encaminamos felices a la tienda. Justo subiéndo los escaloncitos que estaban enfrente de la tienda ¿con qué me encontré? Casualmente con él, estaba con un amigo echando la caguama afuera de la tienda. Ese hecho me sacó una sonrisota, uff de aquellas. Claro, TODOS se percataron de su presencia y corrieron a avisarme. La neta es que me caga cuando yo quiero ser discreta con algo, pero los demás lo hacen MUY evidente. Todos me iban diciendo:
-"ya viste que...."
-"...si ya lo ví" decía sin parar.
Incluso una amiga se atrevió a decirme que me había puesto roja. Oh no, mala señal porque el guey ya me había visto, pero de cualquier manera traté de estar lo más fresh del mundo mientras comprabamos caguamas. Nos tardamos minutos en la tienda, y cuando salimos fue como "Uff...ok, saldré igual en fresh, no lo voy a ver para regresar a lo discreto". Salimos, voltee la mirada hacia el, miradas encontradas, pero quise hacerme como si nada asi que nada más sonreí leve. Caminamos sólo unos pasos cuando una amiga me dijo "se te quedó viendo". Pero luego otra me dijo "se te quedó viendo, hizo un movimiento con la lengua y le dijo algo a su amigo". La neta no sé si creerlo o pensar lo mejor de "que se me quede viendo" porque que tal si es más como "ay, esta vieja que" haha no sé, ni que pensar pero eso me hizo el día.
Llegamos a casa de Lups, cheleamos súper a gusto y platicamos...claro nos cagamos de risa como por mucho tiempo de cualquier cosa.
Sólo espero regresar a la escuela para tener más acción con este chico, creanme
de alguna manera u otra habrá algún acercamiento, es mi nueva meta.

As simple as that.

<3

The Horror

Bellas y frágiles caen desde lo más alto
hasta lo más bajo
caen por miedo, por tristeza, por dolor
pero las que caen con más intensidad
son aquellas que nos recuerdan la
realidad, las que afloran en los momentos
más vulnerables y las que nadie puede ver.

Sólo una persona puede verlas
puede olerlas, puede sentirlas
puede saber el porqué de su existencia
y aún así puede dejarlas atrás
en cuestión de segundos, minutos u horas.

Who's that dude?

La semana pasada tuve un maratón total de Brothers & Sisters, al igual que me pasó con Gossip Girl me obsesioné y no puedo dejar de verla! Es tan adictivo como un cigarro y cuando los cigarros se acaban...oh boy, no se que voy a hacer cuando ya no tenga! Cuando termine de ver la 3era temporada de B&S neta no sé que voy a hacer [ojalá que cosas más productivas]. En el transcurso de este maratón, descubrí al dichoso hijo bastardo de William Walker: Ryan Lafferty.



Que bastardo tan sexy...neta.
Y eso que no es tanto mi tipo de hombre, pero al verlo me llamó demasiado mi atención y ahora es el hombre del momento...al menos de mi momento.



Lo busqué en Google y salieron fotos bastante buenas de él, pero me molestó que lo compararan con el shoteadísimo Robert Pattinson...he's not THAT cute.
Pero por esta madre de Twilight ya todas las viejas se lo quieren cojer.
Bueno yo sólo puedo decir que Luke Grimes interpretado el papel de Ryan Lafferty quedó bastante bien y ya tengo otro atractivo visual en esta serie. Cada vez encuentro más razones para seguir con mi obsesión de B&S, me encanta!



Ayer fue el la fiesta de Feo. Fue en la Condesa en una casa bastante padre, como de esas antiguas y la decoración estaba increíble. Había cosas que estaban medio creepy como un pasillo y un cuadro, y las bebidas predilectas de la noche fueron:
Vino & Jack.
Estuvo bastante a gusto, un buen ambiente y el cumpleañero se la estaba pasando tan bien como sus invitados. Karlis y yo nos fuimos a las 2 y cacho, casi 3 y todavía estaba llegando más gente entonces yo creo que se tardó en terminar.



Pasando a otro tema, después de 1 mes al fin fui a recuperar mi número. Siento que estuvo bien el tiempo que estuve de cierta manera incomunicada, pero para que haya pasado un mes sin necesitar celular es como algo significativo. No me compré un nuevo celular porque mi plan no funcionó, y tuve que sacar el Shine de LG que ahorita está de hueva, nunca estuvo como súper padre. Prefiero un Nokia o Sony Ericsson, pero espero que para el próximo mes el plan B funcione.

Hablando de próximos meses, en Abril ya es el concierto de Muse. Estoy extasiada por que ya sea, de verdad lo estoy esperando ansiosa. Y también el próximo mes será el cumpleaños de Totti, cumple 5 años y decidí hacerle una reunión, ya después escribiré que tal estuvo.

As simple as that.

<3

I Got a Date with the Night

Todo en este mundo es acerca de las personas. Porque nosotros mismos al ser personas hacemos cosas o decimos cosas que involucran a otras personas. Es como un circulo vicioso o no sé...tal vez por eso existen los chismes.
Nuestra mente es taaan cagada y complicada al mismo tiempo que no me sorprende que haya personas que quieren estudiar psicología, como Ronker. Yo creo que la psicología es también lo mio, pero de otra manera o no sé como decirlo.
No sé si decir que aprecio a los psicólogos, dependiendo de la situación. La primera vez que fui al psicólogo fue como por obligación, yo creo que cuando se es un adolescente en crecimiento muchas cosas son por obligación. La razón nunca lo supe, lo único que sé hasta la fecha que es que tenía que ver con algo de mi personalidad, algo casi bipolar. Al principio no lo cuestioné ni nada, había veces que si me gustaba ir con mi psicóloga porque había cosas que nada más se las podía decir a una completa desconocida sin que me juzgara, y así podía dormir tranquila. Hubo una vez en donde dijo que tenía que controlar mi vocabulario, porque tengo algo como Tourette pero súper normal según yo. Un día me retó a como un duelo de groserías, fue muy cagado porque nada más tuvimos una serie como de dos: la maté diciéndole "Puta pordiosera" [o algo así] e incluso me lo reconoció, fue como ahorita ya no te voy a decir porque ya no se me ocurre otra cosa, pero tienes que controlarlo. Ese era mi problema, yo no me quedo con un pendejo, cabrón, puta, etc. Los derivo. Siempre hay miles de maneras de sacar una grosería nueva, tomando en base alguna palabra tradicional. El punto es que muchas ocasiones agradecí tener a mi psicóloga, no sé si me ayudo de algo pero cuando necesitaba hablar de verdad con alguien ella pues estaba ahí, claro siempre y cuando le pagara.
Dejé de ir porque mi mamá decidió que esa no era la mejor manera de arreglar los problemas, pero algunas veces me dieron ganas de regresar, por aquello del desahogo.
Un día mi psicologa me estaba contando algo de la mentira, de como podíamos llegar a mentir inconscientemente, o mentiras con causa o un buen de tipos de mentira, pero que al final siempre el ser humano iba a mentir. No es nada malo, o al menos en mi punto de vista porque si he llegado a mentir obvio, y un chingo de veces más que nada a mis papás pero pues así somos, el ser humano en general es chismoso y mentiroso.

Es precisamente esto de las mentiras que desencadena la desconfianza, la desconfianza se resume a "eres tan pendejo que te cacharon en tu propia mentira" y en base a eso la gente empieza a sugestionarse y a cambiar la imagen que tienen de ti, pero si en realidad te pones a pensar llegamos a lo mismo: ningún ser humano que absuelto de haber mentido. También hay que saber en quién confiar, hay gente a la que le puedes decir tal cosa y hay gente que va a sacar provecho de eso. Simplemente es ir conociendo a la gente, poco a poco y no volvernos tan desconfiados de todo, la vida sería una mierda si nos la vivieramos pensando en cosas asi, eso opaca como todo lo bueno de la misma. Es como tener problemas con el compromiso, cuando te hacen daño y sobretodo alguien que querías ¿cuánto tiempo tiene que pasar para dejarlo ir? Y al dejarlo ir no me refiero a la persona, sino al hecho. Esta cabrón porque te empiezas a sugestionar y no sé, ya pasaron muchos años. Neta hay que saber superar las cosas y no clavarnos tanto, es cosa del pasado. Es como dice una película:

"Es por eso que Dios o quien sea, inventó los días para que cada uno sea como nuevo".

No sé si esas fueron las palabras exactas, pero la idea es eso. Aunque no estamos acostumbrados a verlo de esa manera, no es como si fuera desechable o que todo lo que vivimos se haya ido a la mierda simplemente por darle la vuelta a la hoja del calendario, pero si en esencia cada día es una nueva oportunidad, no me gustaría decir que un nuevo comienzo porque suena demasiado pinche cursi, pero es cierto.
Hahaa ya me puse a debrayar demasiado, iba a hablar como de los ornitorrincos
pero terminé hablando de la gente. Irónico.
Lalala ya quiero que sea el concierto de Muse!

As simple as that.
<3